Πώς να ξυπνήσετε τη σεξουαλική επιθυμία στον σύντροφο;

σεξουαλική επιθυμία στον σύντροφο

«Ο σύντροφός μου δεν με θέλει πια, κάνουμε έρωτα όλο και λιγότερο», «Αν τον προσπεράσω γυμνό δεν το προσέχει καν… Τι να κάνω για να με θέλει;». Απαιτείται βοήθεια…

«Ο σύντροφός μου δεν με θέλει πια, κάνουμε έρωτα όλο και λιγότερο».

«Αν τον/την περάσω γυμνό, δεν το προσέχει καν… Τι να κάνω για να με θέλει;»

Αυτά είναι αιτήματα για βοήθεια που ακούω συχνά , στο στούντιο και στα κοινωνικά μου κανάλια. Προέρχονται από άντρες και γυναίκες (με λίγο μεγαλύτερη συχνότητα για τις δεύτερες), και συχνά αφορούν εδραιωμένα ζευγάρια, των οποίων η σχέση κρατάει κάποια χρόνια.

Πώς να ενεργοποιήσετε ξανά τη σεξουαλική επιθυμία σε ένα ζευγάρι του οποίου ο συναισθηματικός δεσμός έχει παγιωθεί και κινδυνεύει να διακυβευτεί από την απουσία πάθους;

Ξεκινάμε από την υπόθεση ότι, σε αντίθεση με ό,τι πιστεύεται συχνά, η σεξουαλική έλξη προς τον σύντροφο δεν έχει σταθερό ρυθμό με την πάροδο του χρόνου και υφίσταται φυσιολογική παρακμή μετά τις πρώτες φάσεις της σχέσης, στις οποίες αντ’ αυτού είναι ο πρωταγωνιστής. Σε ένα από τα θεωρητικά-μεθοδολογικά μοντέλα (Sternberg, 1999) ανάγνωσης της συναισθηματικής σχέσης στην οποία αναφέρομαι στην κλινική πράξη, τα συστατικά της αγάπης είναι τρία : πάθος, οικειότητα, δέσμευση . Οι Βίζιτες στην Αθήνα προσφέρουν στο μεγίστο το πάθος που ψάχνει ένας άντρας.

Σε ένα μελλοντικό άρθρο θα εμβαθύνω αυτό το μοντέλο που μας παρέχει πολύ χρήσιμες γνώσεις για να κατανοήσουμε τη δυναμική του ζευγαριού , αυτό που είναι κεντρικό σε αυτή τη συζήτηση είναι ότι η σεξουαλική επιθυμία εμπίπτει κυρίως σε ένα από τα τρία συστατικά, το πάθος, και έχει εξέχοντα ρόλο μόνο στο πρώτο. στάδιο της σχέσης.

Με την πάροδο του χρόνου κυριαρχούν οι άλλες δύο διαστάσεις (οικειότητα και δέσμευση) , αν και σε μια υγιή σχέση ελπίζουμε ότι τα τρία συστατικά θα χορεύουν πάντα με μια συνεχή παρουσία στη σχέση, αναδεικνύοντας τώρα το ένα, τώρα το άλλο, με τα άλλα δύο. στο παρασκήνιο. Το να πιστεύεις λοιπόν ότι πρέπει να έχεις σεξουαλική επιθυμία για τον/τη σύντροφό σου μόνο και μόνο επειδή τον αγαπάς και ότι το ίδιο ισχύει και γι’ αυτόν (δηλαδή ότι πρέπει να μας επιθυμείς μόνο επειδή έχει σχέση αγάπης μαζί μας) είναι μια περιοριστική πίστη στην σχέση και προδιαθέτει για την εμφάνιση συναισθημάτων απογοήτευσης , θυμού, ακόμη και δυναμικής σύγκρουσης, όταν η εν λόγω επιθυμία απαιτείται και η απουσία της βιώνεται ως έλλειψη ή λάθος.

Η επιθυμία είναι στην πραγματικότητα ένα σύνθετο , δυναμικό σχεσιακό φαινόμενο, σε συνεχή μεταμόρφωση και ο τρόπος για να διασφαλίσουμε ότι μπορούμε να την απολαύσουμε πλήρως στη σχέση είναι να παρακολουθούμε την εξέλιξή της, με τη συνεχή δέσμευση να την θρέφουμε και να τη θρέφουμε. Πως? Αυτά βέβαια δεν αφορούν αυτούς που αναζητούν πάντα και μόνο αγγελίες συνοδών.

Στο μεταξύ, ας δούμε 2 τυπικούς τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζεται γενικά το πρόβλημα που όχι μόνο δεν το λύνουν, αλλά κινδυνεύουν να το εξοργίσουν.

  1. Προσποιηθείτε ότι ο σύντροφός σας αισθάνεται επιθυμία και επιπλήξτε τον αν δεν το κάνει . Πολλοί άνθρωποι μου παρουσιάζουν το πρόβλημα εκφράζοντας τα συναισθήματα θυμού και αγανάκτησης για τον σύντροφο που δεν προσέχει πλέον ή δεν παίρνει την πρωτοβουλία στο κρεβάτι. Ο Daniel Pennac, ένας συγγραφέας που αγαπώ πολύ, μιλώντας για την καλλιέργεια του πάθους για την ανάγνωση λέει: «Το ρήμα να διαβάζω δεν αντέχει την προστακτική, μια αποστροφή που μοιράζεται με κάποια άλλα ρήματα: το ρήμα «αγαπώ», το ρήμα» προς όνειρο “(D. Pennac, 1993). Διαπιστώνεις ότι έχεις αγαπήσει ποτέ κάποιον επειδή σου το παρήγγειλε ή σου το ζήτησε; Σίγουρα όχι, αντίθετα… γενικά λειτουργεί αντίστροφα: Στην αγάπη, ξέρεις, κερδίζει αυτός που τρέχει… και αυτό ακριβώς είναι το νόημα (φτάναμε σε αυτό…). Επομένως, επιπλήττοντας τον σύντροφο γιατί τον τελευταίο καιρό κρυώνει, δεν παίρνει πρωτοβουλία, δεν κάνει κομπλιμέντα, όχι μόνο δεν έχει το επιθυμητό αποτέλεσμα αλλά χειροτερεύει την κατάσταση.
  2. Ζητώντας να σε καταζητήσουν και, ακόμη χειρότερα, παραπονιόταν για να το ζητήσεις. Στο δοκίμιό του για την αγάπη, ο Osho μας προτρέπει: «Στην αγάπη, μην είσαι ζητιάνος, γίνε αυτοκράτορας!». (Osho, 2005). Η αγάπη δεν μπορεί να ζητηθεί ή, λιγότερο από όλα, να ζητηθεί, γιατί είναι κάτι που γεννιέται (καλύτερα, θα μπορούσε να γεννηθεί) ως απάντηση σε ένα δώρο, σε μια προστιθέμενη αξία. Η αγάπη είναι μια δεξιότητα μέσα στην οποία συμβαίνει η μαγεία : Αν θέλουμε να μας αγαπήσει ο άλλος, πρέπει να αγαπήσουμε (πρώτα από όλα τον εαυτό μας).

Και η αγάπη είναι δώρο, αφθονία, αυτόκλητη και δυστυχία . Φανταστείτε δύο ανθρώπους μπροστά σας: έναν τακτοποιημένο, περήφανο, με αυτοπεποίθηση, χαμογελαστό, φιλόξενο, σέξι, με μια ομορφιά που πηγάζει από μέσα. ο άλλος παραμελημένος, κακομαυρισμένος, σκυμμένος το κεφάλι, σκυμμένοι οι ώμοι, κλαίγοντας, άπορος και απαιτητικός. Ποιο βρίσκετε πιο ελκυστικό; Πώς φαντάζεστε λοιπόν να ξυπνάτε τη σεξουαλική επιθυμία του συντρόφου σας με αιτήματα, παράπονα και εκδηλώσεις πόνου; Αυτό ισχύει για την αγάπη γενικά και ακόμη περισσότερο όταν μιλάμε για επιθυμία, ένα συναίσθημα που πυροδοτείται στη στέρηση, στην έλλειψη (de-sidera = χωρίς αστέρια), στην ανάγκη να κατέχει κανείς κάτι που δεν έχει.

Ποιος είναι λοιπόν ο σωστός τρόπος για να ξυπνήσετε την επιθυμία του συντρόφου;

Επιστρέφοντας στην ετυμολογία της λέξης επιθυμία, σαν αστέρι πρέπει να λάμπουμε με το φως μας και να αφήνουμε την ανάγκη να το απολαύσουμε και να το κατέχουμε στον άλλο.

Ένα ερωτευμένο ζευγάρι ηλικιωμένων μένει στο διαμέρισμα κάτω από το στούντιο μου. Νομίζω ότι έχει μια προδιάθεση για τη μαγειρική τέχνη, το ξυπνάω από τις νόστιμες μυρωδιές που κάποιες μέρες, γύρω στο μεσημέρι, αφήνονται να παρασυρθούν από τον άνεμο και να ανεβαίνουν στα παράθυρα του στούντιο. Και κάπως έτσι υπάρχουν μέρες που μου γεννιέται πολύ έντονη επιθυμία να φάω μια σούπα (το ορκίζομαι!), άλλες μια παναρισμένη κοτολέτα και επίσης: ομελέτα, πατάτες φούρνου, ζυμαρικά με σάλτσα και, ακόμη, μινεστρόνε! Για να μην πω όταν ετοιμάζεις καφέ, με αυτό το αλάνθαστο άρωμα που είναι χαρακτηριστικό της παλιάς Μόκα που σιγοβράζει στη σόμπα και γίνεται πιο στρογγυλό και γεμάτο με την προσθήκη ζάχαρης… Και να πω ότι σχεδόν κανένα από τα πιάτα που αναφέρονται δεν είναι μέρος των συνηθισμένων μου μενού και ούτε καν στις προτιμήσεις μου! Μου ήρθε η ιδέα;

Ο διευθυντής της σχολής ψυχοθεραπείας που παρακολούθησα, Edoardo Giusti, κατά τη διάρκεια ενός μεταπτυχιακού μαθήματος στην ψυχοθεραπεία ζευγαριών, χρησιμοποίησε τη μεταφορά της τούρτας για να απεικονίσει τη δυναμική της επιθυμίας: αν θέλετε να κάνετε κάποιον να θέλει να φάει το κέικ που μόλις έχετε ετοιμάσει, αφήστε το να το μυρίσει (που, απαραιτήτως, πρέπει να είναι καλό και ελκυστικό), και να του δείξετε την εμφάνισή του (ευχάριστο και φιλόξενο)! Καταλαβαίνετε;

Πράσινο φως λοιπόν σε οτιδήποτε μπορεί να είναι μέρος ενός κόσμου περιποίησης και αυτοφροντίδας και βελτίωσης , στα ρούχα και τα εσώρουχα που σας κάνουν να νιώθετε όμορφα (δεν χρειάζεται απαραίτητα να είναι σέξι και πολύτιμα: πρέπει να νιώθετε σέξι και πολύτιμα σε αυτά) ), σε χόμπι και δραστηριότητες που σε κάνουν να νιώθεις ζωντανός, δυναμικός, δραστήριος, ελεύθερος και τρομερά ελκυστικός!

Εμπνεύστε τον σύντροφό σας ξεχειλίζοντας αγάπη, αισθησιασμό, αυτοφροντίδα, ομορφιά, χαρά… και αφήστε τον εαυτό σας να «μυριστεί» και να σας θαυμάσουν λίγο πριν τον φάτε.

Εμπνεύστε, μην ρωτάτε

Και παίξτε αυτό το παιχνίδι για δύο, που είναι ακόμα πιο ευχάριστο!

Μία Απάντηση

  1. I was just looking for this information for some time. After six hours of continuous Googleing, finally I got it in your site. I wonder what’s the lack of Google strategy that don’t rank this kind of informative websites in top of the list. Usually the top websites are full of garbage.

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *